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This story was originally written in Spanish. To read Oneida story in Spanish, scroll to the bottom.

I am 19 years old and I don’t remember a single moment in my life in which everything went well. When I was a little girl I thought that at some point all the sadness, frustration, pain and suffering will disappear, however, I realized that time just made all these feelings develop.


To tell my story I have to go back to a time when life was even more confusing than now, a place where happiness could only exist in dreams and, obviously, at that time feelings were so submerged that just trying to think about them was crazy.


At that time I was in a ‘stable’ family where the word ‘family’ is far from what it was because the only thing that there was in that house were strange people pretending that everything was going well. Time never stops running so those strangers to whom I have to continue naming as family were exploding as if we were talking about bombs, each one did it on their own: my father thought that having sex with any woman who approached him was that best way to evade his reality; my mum decided that hanging out with friends and leaving her daughters at home would be the best way to face the situation, my old sister had the opportunity to explode like another teenager would do it, faithfully following the steps of a rebellion as early as illogical, this turned her into the focus of a concerned parents. During these years all I could do was locking myself in my room and cry so much that even breathing hurt.


All this did not leave my room and for my parents, I was the kid who did not talk, the kid who did not cause problems, the daughter who understood that being on her own at 8 years was the best for everyone, the daughter that everyone would wish to have. But how do you explain to a girl that crying every day is not normal, how do you tell her that she has grown alone, that she has been consumed over the years and she should not have been ever alone. Life in this ‘family’ kept going and this continued with the ‘expected divorce’ of marriage as sunken the life of their daughter. Over time things didn’t change nor improve, so to escape such a painful situation the only thing that came to my mind was to put myself in front of the mirror and invent my own story. This consisted of a parallel reality on which my voice was heard and my tears were as unreal as that fantasy.


One of the most latent memories I have is my mother’s words before she left through that door and left me alone: ‘tell me that when you grow up you are not going to reproach me that I am leaving’. These words hurt as the cries of a girl that never left her body. My mind at that time was only able to respond ‘don’t worry, she could never reclaim anything’, even though my soul was asking so badly for some attention. Time did not stop passing, so while every day at home was a losing battle at school it was no better. The school was the second place from which I wanted to escape at all costs, but how a girl is going to escape from bullying if is she has not been taught what it is.


I will not deceive you, my childhood and adolescence were a complete horror, although in the middle of that chaos there was a sunbeam, that sunbeam was my grandfather. My grandfather was the person who picked me up from school, the person who fed me, the person who made me laugh, my happiness, my support, my freedom and the only person who loved me and accepted me truly.


With my father, I could be as free as those birds that cross the sky leaving behind everything they want. But when the only person who managed to make me happy was not there anymore my little word felt apart. I was 15 by then (I was one year older than the rest of my colleagues, that is because I had to repeat a year when all the pressure decided that studying was not important and that food and TV next to those long crying evenings were the best way to stand the pain ). How do you explain to a 15 years old girl that the only person who made her life worthy is not here anymore? So the only way that my mother found was through my father. So when I look back to that 23rd of September I just can remember a sister who hugged me, a mother I didn’t see and a father surrounded by people who looked bad at him.


But what could people who care more about my grades than my mental health tell to me and who did not know my relationship with my grandfather? So I just could return to those habits that when I was a girl stopped me to sink. Thus I invented again a surreal life in front of the mirror, I sought refuge in food and cried that loud that my soul wished death before spending one day more in that hell full of hypocrisy, madness and suffering.


Since I was a child I was in a scout group, a group where no one was supposed to be judged and everyone was welcome. However, that was not my case, so I found myself surrounded by people who did not love me, rejected me and made me suffer. When I thought I was about to die of suffering I had an outburst of strength and decided to leave that place, however, I was just one year out of the scouts and the void they left was greater than the pain that some people caused me.


When I came back I was not that fearful and easy to attack girl, I arrived with fake security protected with a ‘shield’ full of pitfalls but that served me to fight those who hurt me so much. Nevertheless, at that time I was not only pretending security, but I was also trying to evade my reality by giving all I could to the rest. This consisted of putting aside my problems and turning to those of my ‘friends’, friends who did not accept me when chose humanities instead of science. During those years, the fourth year of Compulsory Secondary Education, I lost those people who promised to stay always there but I found other friends who introduced me to a world full of possibilities but nobody could teach me how to take care of myself. Over time I learned that friends and promises are not forever but for me, the only eternal was the pain that my soul was keeping.


The last two years of high school arrived and with this new period, they also arrived at unique moments, people who in principle would not disappear quickly as well. But as usual problems, disappointments, confrontations arrived and all the dramas that a teenager can have, however, they were always involved with others because for me it was crucial not to be noticed to avoid being hurt. So I never was the protagonist, I’ve always offered my shoulder to someone for crying but never had one to cry. I’ve never accepted myself so I do not consider that anyone can ever show interest in me. I have gone through life as a soul that wanders to flee from pain clinging to the pain of others and saving those persons who cross my path as I would like that them to do it with me.


I reached a point in which the situation was as inhuman so I decided to move with my father, I thought that fleeing that place which should have been my home would help me to end all the chaos inside my head. I  was living with my father for around 5-6 months and at this time I could breath like before and I felt as free as my grandfather because with my father, despite all that happened, he has always tried to look after me one way or another. While I was living in an acceptable mental state in my house everything was chaos because I left there a mother and a sister in one day, so for them was an unexpected reaction but for me was an unbearable situation. During that time I just received calls from my crying mother trying to make me feel bad through blackmailing (one of her multiple techniques to evade from reality) and from my sister’s side the only thing I found was hate. None of them wanted to know why I left, what happens to me, what could we do to solve it or how was I feeling. When the scholar year finished I decided to come back home and I found a sister who hated me and who was thinking that I abandoned her and a mother as destroyed as happy (for a moment I thought that I made her feel what I felt when she was leaving):


I felt as lonely as the day that my grandfather passed away, so I had a fit and more desperate than ever decided to talk to someone and that person was my mother’s partner. This person managed to take me to the psychiatrist and in my health center, I had the opportunity to talk to a psychologist.

Currently, I’ve been one year and three months in psychiatric and psychological treatment due to my diagnosis of panic attacks and depression which persists, but I have agoraphobia and hypersomnia alternated with mental fatigue and food anxiety.  Even though I’ve been taking care of myself for one year (changing medication because any of them helping me truly) I can’t see any improvement and every day I feel more down.  This process seems as endless as ineffective, but the worst part is the frustration of seeing that nobody understands you, the pain that causes me when people ask me why I am sad if I do not look like or the non-existent involvement of my “family”.In one year and three months they didn’t ask how I feel, what is going on, why do I take medicines, why do I go to the psychologist, etc.


So I find myself as alone as always and when I thought that everything was going well in the scouts my world collapses again. With my friends even though I’ve changed radically the way I relate to them, I am still surrounded by each of their egos and in my family, I feel as lonely and abandoned as always.

It is 19.46 and my house is as lonely as before, my mind is as confused as usual and of course my soul as sadly hurt. It seems that nothing changes in a world that is full of feats and discoveries. It seems that the world has become over the years as inhuman as incomprehensible and in turn people have focused so much on their image that they have set aside the true essence of life. I have stopped doing many things and I have lost as many dreams and hopes as

 opportunities. And the only thing I regret right now is to waste time with the people that matter to us.


I wish this could help someone, that this would make visible the reality that many people go through in their lives, I would like nobody to go through everything I have gone through. But above all, I would like a day in which I accept myself as I am, with all that it entails.


I would like to mention that I am not going to review the words that are here written since these have been the product of a desperate attempt which could allow me to let go of the chains that I have created with external help so that one day I can fly again as back then.


Thanks for reading the story of an ordinary girl. 

Tengo 19 años y no recuerdo un solo momento en mi vida en el que todo saliera bien.

Cuando era pequeña pensaba que en algún momento toda la tristeza, la frustración, el dolor y el sufrimiento desaparecerían, pero me he dado cuenta de que el tiempo solo ha conseguido que todos estos sentimientos evolucionen.

Para contar mi historia me tengo que remontar a un tiempo en el que la vida era todavía mas confusa que ahora, un lugar donde la felicidad solo podía existir en los sueños y evidentemente en aquel tiempo los sentimientos se encontraban tan sumergidos que solo intentar pensar en ellos era una locura. Por aquel entonces yo me encontraba en una familia “estable” donde la palabra familia queda muy lejos de lo que en verdad era, porque lo único que había en esa casa eran unas personas extrañas fingiendo que todo iba bien. El tiempo nunca deja de pasar por lo que esos extraños a los que debo denominar como familia fueron explotando como si de bombas se hablara, cada uno lo hizo a su forma: mi padre pensó que acostarse con cualquier mujer que se le acercaba era la mejor forma de evadir su realidad; mi madre en cambio decidió que salir con sus amigos y dejar a sus hijas en casa seria la mejor forma de llevar la situación; mi hermana mayor tuvo la oportunidad de explotar como cualquier adolescente haría, siguiendo fielmente los pasos de una rebeldía tan temprana como ilógica, esto obviamente la convirtió en el foco de atención de unos padres preocupados. En estos años yo lo único que pude hacer fue encerrarme en mi habitación y llorar tanto que incluso respirar dolía. Obviamente esto no salía de mi habitación y para mis padres fui la hija que no hablaba, la hija que no causaba problemas, la hija que entendía que quedarse sola con 8 años era lo mejor para todos, la hija que cualquiera desearía tener; pero como le explicas a una niña que llorar todos los días no es normal, como le dices a una niña ha crecido sola y que con el paso de los años se ha ido consumiendo que nunca debería de haber estado sola. La vida en esta “familia” seguía y esto continuo con el esperado divorcio de un matrimonio tan hundido como la vida de su hija. Las paredes de esta casa ocultan se encuentran repletas de lagrimas que nunca se dejaron ver por aquellas personas extrañas a las que se les debe llamar “familia”. Con el tiempo las cosas ni cambiaron ni mejoraron, así que para escapar de una situación tan dolorosa lo único que se me ocurrió fue postrarme frente a un espejo e inventarme mi propia historia, esto consistía en una realidad paralela donde mi voz era escucha y mis lagrimas tan irreales como aquella fantasía.

Uno de los recuerdos más latentes que tengo son las palabras de mi madre antes de marcharse por esa puerta y dejarme sola, estas fueron: “dime que cuando seas mayor no me vas a echar en cara que me estoy marchando”. Esas palabras dolían tanto como los gritos de una niña que nunca salieron de su ser. Mi mente en esos momentos solo era capaz de responder que no se preocupara que nunca podría reclamarle nada, aunque mi alma pidiera a gritos un poco de atención. El tiempo no dejaba de pasar, así que mientras que cada día en mi casa era una batalla perdida en el colegio no era mejor, el colegio para mi fue el segundo lugar del cual quería huir a toda costa, pero como una niña va a escapar del bullying si ni si quiera le han enseñado lo que es.

No les voy a engañar mi infancia y mi adolescencia fueron un completo horror, aunque entre tanto caos encontré un rayo de sol, este rayo de sol era mi abuelo. Mi abuelo fue la persona que me recogía todos los días del colegio, era la persona que me daba de comer, la persona que me hacia reír, era mi felicidad, mi apoyo, mi libertad y era la única persona que me quería y aceptada como era en verdad. Con mi abuelo podía ser tan libre como aquellas aves que surcan el cielo dejando atrás todo aquello que deseen. Pero cuando la única persona que conseguía hacerme feliz dejo de estar mi pequeño mundo se vino abajo, por aquel entonces tenia 15 años (era un año mayor que el resto de mis compañeros, esto se debe a que repetí un curso cuando la presión decidió que estudiar no era importante y que la comida y la televisión junto con largas tarde de llanto serian la mejor forma de aguantar el dolor). Como le explicáis a una niña de 15 años que la única persona que hacia que su vida mereciera la pena ya no esta, pues la única forma que se le ocurrió a mi querida madre asunte fue que me lo dijera mi padre. Así que cuando me remonto a aquel 23 de septiembre solo recuerdo a una hermana que ni me dio un abrazo, una madre a la que no vi y un padre que se encontraba rodeado de personas que lo miraban mal. Pero que me iban a decir unas personas que se preocupaban mas de mis notas que de mi salud mental y que no conocían la estrecha relación que yo tenia con mi abuelo. Por lo que solo me quedo volver a retomar aquellas costumbres que de pequeña consiguieron que no me hundiera. Entonces volví a inventar una vida irreal frente al espejo, volví a refugiarme en la comida y a llorar tan fuerte que mi alma deseaba la muerte antes que pasar un día mas en aquel infierno lleno de hipocresía locura y sufrimiento.

Desde que era pequeña me encontraba dentro de un grupo scout, un grupo donde se suponía que no juzgaban a nadie y que todo el mundo era bien recibido, pero obviamente ese no era mi caso, así que me encontré rodeada de personas que no me querían, me despreciaban y me hacían sufrir. Así que cuando pensaba que me iba a morir de sufrimiento tuve un arrebato de fuerza y decidí salir de aquel lugar, aunque solo estuve un año fuera de los scouts, se ve que el vacío que dejaron fue más grande que el dolor que algunas personas me hicieron. Cuando volví no llegue como aquella niña temerosa y fácil de atacar llegue con una falsa seguridad protegida con un “escudo” lleno de escollos, pero me sirvió para combatir a las personas que tanto daño me hicieron. Pero en aquella época no solo intentaba aparentar una seguridad, también intentaba evadir mi realidad dando todo lo que podía a los demás, esto consistió en dejar a un lado mis problemas y volcarme en los de mis “amigas”, amigas que no me aceptaron cuando escogí letras en vez de ciencias. En ese años, cuarto de la eso, perdí a las personas que prometieron estar ahí siempre pero encontré a unas amigas que me descubrieron un mundo lleno de posibilidades, aunque nadie podía enseñarme a cuidar de mi. Con el tiempo fui aprendiendo que los amigos y las promesas no son eternas, pero para mi lo único que era eterno era el dolor que mi alama aguardaba.

Llego bachiller y con esta nueva época de estudio llegaron momentos únicos, también personas que por el momento parece que no se van a ir en breves, pero como siempre también llegaron problemas, desilusiones, enfrentamientos y todos los dramas que una adolescente pude tener pero obviamente estos siempre estaban envueltos en los demás, porque una de mis máximas era que para que no me hicieran daño no debía hacerme notar. Por lo que nunca he sido la protagonista de nada, siempre he ofrecido mi hombro para llorar y nunca he tenido un hombro en el que llorar, nunca me he aceptado a mi misma por lo que no estaba ni estoy confiada en que alguien pueda llegar a fijarse en mi. Así que he pasado por la vida como un alma que vaga para huir del dolor aferrándose al dolor ajeno e intentando salvar a aquellas personas que pasan por mi camino como me hubiera gustado que hicieran conmigo.

Llego un momento en el que la situación fue tan inhumana que decidí mudarme con mi padre, pensé que huir de aquel sitio de debía de haber sido mi hogar me ayudaría a llevar todo el caos que se encontraba en mi cabeza. Estuve viviendo con mi padre alrededor de unos 5-6 meses, en este tiempo pude respirar como antes y me sentía tan libre como con mi abuelo, ya que con mi padre a pesar de todo lo que ha pasado siempre ha intentado preocuparse de una forma u otra de mi. Mientras que yo vivía en un estado mental aceptable en mi casa era todo caos, ya que en este deje a una madre y a una hermana en un día, por lo que para ellas era algo completamente inesperado para mi fue una medida desesperada ante una situación insostenible. En aquel tiempo solo recibí llamadas de mi madre llorando intentando hacerme sentir mal mediante el chantaje emocional (una de sus múltiples técnicas para evadir la realidad) y por parte de mi hermana lo único que encontré fue odio, ninguna quería saber porque me había ido, que era lo que me pasaba, que podíamos hacer para solucionarlo o como me encontraba. Cuando el curso termino decidí volver a mi casa y en ella me encontré ante una hermana que me odiaba y pensaba que la había abandonado, y ante una madre tan destrozada como feliz (por un momento pensé que conseguí que sintiera lo mismo que sentí yo cuando ella se marchaba).

Me sentí tan sola como el día en el que mi abuelo falleció, así que en un arrebato y más desesperada que nunca decidí hablar con alguien y este alguien fue la pareja de mi madre, esta persona consiguió que me viera un psiquiatra y en mi centro de salud tuve la oportunidad de poder hablar con una psicóloga.

Actualmente llevo un año y tres meses en tratamiento psiquiátrico y psicológico debido a que tengo diagnosticado un trastorno de pánico y depresión que persisten, aunque también he tenido agorafobia e hipersomnia alternada con cansancio psíquico y ansiedad por la comida. A pesar de llevar un año medicándome (cambiando de medicación, porque todavía no hay una que me ayude verdaderamente) no veo evolución y cada día me siento mas hundida que el anterior. Este proceso parece tan interminable como ineficaz, pero lo peor es la frustración de ver que nadie te comprende, el dolor que me produce que las personas me pregunten porque estoy triste si no lo aparento o la inexistente implicación por parte de mi “familia” , ya que en un año y tres meses que llevo de tratamiento nunca me han preguntado como estoy, que me pasa, porque me medico, porque voy al psicólogo, etc.

Así que me encuentro igual de sola que siempre y cuando pensaba que todo iba bien en los scouts se vuelve a derrumbar mi mundo, con mis “amigas” a pesar de que ha cambiado radicalmente mi forma de relacionarme con ellas sigo rodeada de cada uno de sus egos y bueno en mi familia me siento igual de sola y abandona que siempre.

Son las 19:46 horas, mi casa esta igual de sola que antaño, mi mente igual de confusa que siempre y por supuesto mi alma igual de triste malherida. Parece que nada cambia en un mundo que se encuentra repleto de hazañas y descubrimientos, se ve que el mundo con los años se ha vuelto tan inhumano como incomprensible y a su vez las personas se han centrado tanto en su imagen que han dejado a un lado la verdadera esencia de la vida. Yo he dejado de hacer muchas cosas y he perdido tantos sueños y esperanzas como oportunidades y de lo único que me arrepiento en este momento es de desaprovechar el tiempo con las personas que realmente nos importan.

Me gustaría que esto pudiera ayudar a alguien, que esto hiciera ver la realidad que muchas personas pasan a la largo de su vida, me gustaría que nadie pasara por todo lo he pasado, pero sobre todo me gustaría que llegara un día en el que me quiera y me acepte tal y como soy, con todo lo que eso conlleva.

Dejar constancia de que no voy a repasar las palabras que se encuentran escritas, ya que estas han sido producto de un desesperado intento que me permita soltarme de las cadenas que yo misma he creado con ayuda externa y que así algún día pueda volver a volar como entonces.

Gracias por leer la historia de una chica corriente.